На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Смеётся последним тот, кто ничего не понял.
Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.
Зеркало — это совесть женщины: они ничего важного не предпримет, предварительно с ним не посоветовавшись.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и пел в душе...
Конец
Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз?
Нужно сказать:
"Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;
"Прыгай, это традиция" - англичанину;
"Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;
"Прыгай, это приказ" - немцу;
"Прыгать запрещается!" - русскому.
Мать заключённого - начальнику тюрьмы:
- Вы бы не могли дать моему сыну работу полегче?
- Клеить конверты - тяжелая работа?
- Это нет, но по ночам он ещё копает какой-то туннель.
Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Вскрытие показало: больной спал.
Новый русский купил компьютер.
Звонит своему более продвинутому в компьютерах приятелю.
— Браток, помоги! Я тут поменял шрифт в Windows, он продлагает перезагрузить компьютер, соглашаться?
— Соглашайся, только не сразу, а то какой же ты авторитет?
Маленький мальчик приходит к папе:
- Как пишется "адрес" с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи, милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Пограничник на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть...
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Первая брачная ночь.
Жених: "Дорогая, я у тебя первый?"
Невеста: "Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?"
Попали как-то в яму ёжик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ёжик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Человек-паук не боится никого!! Кроме человека-тапка...
_______________________________________________________
цитаты из заявлений о ДТП :
"Та машина врезалась в мою не предупредив о своих намерениях"
"Пешеход столкнулся со мной и пропал под моей машиной"
"этот парень был по всюду..Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его"
"телефонный столб быстро приближался.Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину"
"Мне пришлось сбить пешехода,чтоб не врезаться в бампер стоящей впереди машины"
"Нвидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла"
"Пешеход не знал, в какую сторону двигаться и я его переехал"
"Я увидел, как медлительный пожилой мужчиа с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля"
"Меня выбросило из моей машины, когда она вылетала с дороги.Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами"
"Я сказал милиции,что не ранен, но сняв кепку обнаружил, что мой череп проломлен"
"Я съехал с обочины,взгянул на мою тещу и поехал сквозь ограждения набережной"
